Ce que j’ai appris sur l’Humanité Alors que j’étais pris au piège sur le navire Sacré

Toutes les photos d’Eric Voake, à l’exception des photos d’iPhone utilisées dans les interviews qui sont gracieuseté de l’auteur.

Alors que j’écris ceci depuis peut-être le motel le plus sombre du comté de Dade, mes entrailles bouillonnent et mon cerveau a l’impression d’avoir été mariné au vinaigre. Il y a un nom pour cette condition: elle s’appelle BoatAIDS, et je trouve réconfortant de savoir que 4 000 autres personnes sont dispersées autour de Miami dans le même état désolé.

Alors que les festivals du monde entier rivalisent pour se surpasser les uns les autres en termes de grandiosité et de portée, Holy Ship a sorti le tapis de dessous — offrant toutes les commodités et les pitreries de votre Marguerite électrique ou Zoo électrique moyen, mais avec moins de boue, plus de douches et aucune sortie! Ce qui suit est donc l’histoire de la fête sans foi ni loi à laquelle j’ai jamais assisté.

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Jeudi après-midi, des ravers du monde entier ont afflué dans le port de Miami et sur le MSC Divina, un tout nouveau mastodonte des réjouissances nautiques. L’équipage du navire a regardé dans un état d’horreur déconcertée alors que les participants sortaient de leurs cabines vêtus de tenues ridicules: un mec est monté sur le pont en associant un body en résille à une tête de perroquet à plumes — une autre fille était nue, à l’exception des pâtés et d’un masque de tête de bébé qui pleure. La merde est devenue bizarre très vite.

Diplo a donné le coup d’envoi de la fête Sail Away alors que les lumières de Miami s’estompaient en arrière-plan. Cela me fait de la peine de le dire, mais au cours des deux dernières années, Dip a perdu un peu de son avantage. Il sort plus maintenant comme colporteur de pastiches que comme conservateur culturel, et j’ai été surpris de l’entendre traire le repétoire de piège de festival standard — surtout sur un bateau de croisière où votre public ne va pas vraiment nulle part.

Autre opinion controversée : Skrillex l’a fracassé. Le temps libre des performances en solo lui a fait du bien. Il a ouvert avec une bonne vingtaine de minutes de pépin-hop et ses nouvelles choses semblent fraîches comme une marguerite. Il n’a même pas laissé tomber le brostep pour lequel il est connu jusqu’à la toute fin de son set, et l’esprit de tout cela m’a frappé quand j’ai vu un gars en fauteuil roulant faire du crowdsurfing. C’est alors que je savais que je n’allais pas pouvoir rendre justice à cette chose en 1 500 mots – mais bon, c’est comme ça que j’ai eu mon billet, alors rien ne va ici.

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Lorsque vous êtes sur un navire au milieu d’un océan, rien n’est réel, donc tout est possible. Les filles twerk un peu plus fort, les mecs déguisés en pingouins sont un peu plus agressifs avec leur bosse lubrique, et de plus en plus de gens sont intronisés dans la société secrète connue sous le nom de Shipfam. Pour en savoir plus, j’ai approché la matriarche et patriarche du clan, Les Bruants:

Parle-moi de la communauté qui entoure Holy Ship.
Stéphanie : C’est de la famille. Tout le monde aime tout le monde. Tout est une question de positivité pour l’ensemble et pas seulement pour l’individu. C’est un endroit pour les inadaptés et les parfaitement adaptés à tout le monde.

Après la première année, personne ne savait à quoi s’attendre. Une fois rentrés chez nous, nous nous sommes connectés sur Facebook et nous ne pouvions pas arrêter d’en parler. La deuxième année, nous étions tous tellement excités de revoir ces gens. La troisième année, nous nous sommes gélifiés en famille. Nous avions un Père Noël secret, tout le monde reste en contact. Et nous avons tous apporté nos propres marchandises!

J’ai entendu que votre pré-fête officieuse était meilleure que celle officielle
Nous avons entendu cela aussi, mais pas de commentaire.

Avec Flosstradamus qui suivait Boys Noize, il était difficile de m’éloigner de la scène principale. Quand la rumeur a commencé à se répandre que Tiesto était l’invité secret, la ruée vers le théâtre du Panthéon a été un coup de gueule. Au lieu de cela, je me suis dirigé vers la discothèque Galaxy pour obtenir ma maison technologique avec des actes comme Kill Frenzy, Justin Martin et Breach se succédant. Cette chambre a complété la nuit avec une Gina Turner très, très enceinte allant B2B avec son mari Laidback Luke jusqu’à 6H du matin. Sur le chemin du retour dans ma chambre, je suis tombé sur une femme seins nus dansant dans un jacuzzi entourée d’hommes à la barbe au cou qui, bien sûr, avaient tous leurs iPhones. Un homme portant un pantalon blanc et un topiaire de poils de poitrine — que nous appelons maintenant « David Guetta de néandertal » – a menacé de se déshabiller et de la rejoindre dans le jacuzzi, et au moment où il avait retiré la première chaussette, elle était sortie de la piscine et se dirigeait vers les vestiaires. Un groupe de personnel de croisière la filmait alors qu’elle faisait sa sortie.

J’étais l’un des rares à dormir la première nuit, et au petit déjeuner, j’ai découvert que mon voisin avait reçu une fin heureuse non sollicitée d’une masseuse de croisière. Certaines personnes ont toute la chance. Même si j’ai pris une longueur d’avance et que je me suis rendu sur l’île privée de Holy Ship tôt dans la journée, la fête battait déjà son plein. Alors qu’un ballon de plage de la taille d’un appartement new-yorkais égalisait les gens à gauche et à droite, Destructo, le HARDfather lui-même, a présenté son héros Armand Van Helden pour une journée dans le sable. Patauger dans l’eau peu profonde, c’était comme regarder B-roll d’un épisode de la Planète Terre — tous les rituels d’accouplement bizarres et le carnage animalier inclus. Quelque part dans les profondeurs de l’ensemble tant attendu de Disclosure, je suis tombé sur ces carnivores:

Parle-moi de tes tenues.
Requin 1: Nous avons donc eu un tas de requins de Seattle. Nous sommes probablement 30. Nous encerclons les gens dans l’océan, attaquons des orques gonflables. Nous n’aimons certainement pas les dauphins ou les orques. Ce cygne là-bas a l’air plutôt savoureux.

Avez-vous l’impression que ces tenues vous rendent plus ou moins susceptible de vous faire baiser?
Requin 1: Plus probable, certainement.
Requin 2: J’ai une petite amie!
Requin 3 : J’ai aussi une petite amie, mais je m’amuse. Les chiennes adorent les requins.

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Quelle est la merde la plus folle que vous ayez vue ce week-end?
Requin 1: Tout.
Requin 2: Oui.
Requin 3: Tout ce week-end.
Requin 2: Oui.

Comme d’habitude, la fête a été envahie par les Australiens. J’ai compris quelque chose: la raison pour laquelle l’Australie a la densité de population la plus faible de tous les pays du premier monde est que tous leurs citoyens âgés de 18 à 30 ans passent leurs jeunes à trébucher dans le monde d’un festival à l’autre. Ils apportent la rage comme aucune autre nation.

À son retour au navire, Griz a livré l’un de mes sets préférés du week-end. Au cours de la dernière décennie, le Colorado s’est imposé comme une plaque tournante essentielle de la musique électronique, et même si Griz est originaire de Detroit, il apporte ce son funky du Colorado à la pelle. Il a été suivi par le nouveau projet collaboratif de Flume et Emoh, What So Not. Ces mecs ont le son le plus lisse et le plus brillant du jeu en ce moment, et il y a une raison pour laquelle ils ont atteint le statut de pop-star à Oz. Je suppose que les rumeurs de collaboration Flume / Skrillex sont vraies parce que notre homeboy australien était d’humeur festive. Il était tellement merdique tout le week-end que nous ne pouvions même pas finaliser notre interview prévue au buffet du petit-déjeuner, même après trois tentatives.

Plus tard, Dillon Francis a fait un apeshit quand l’une des filles twerk de Diplo (prétendument) a renversé un verre sur son ordinateur alors qu’il se produisait. Et je cite: « Une putain de fille attardée a juste versé toute sa putain de vodka sur mon ordinateur et l’a cassée. Donc je te remercie vraiment, celui qui a fait ça ret Ouais, mon ordinateur est cassé et je me déteste. »Son entourage – membre de Flosstradamus inclus – a dû l’empêcher de détruire son propre ordinateur portable par la suite. Cette merde est partout sur Youtube. Regarde ça.

L’un des plus beaux aspects des raves est que tant de gens s’unissent au même endroit pour une cause commune. Sur le navire sacré, le grand unificateur était que nous avions tous les mêmes caca bizarres après avoir mangé une pizza au buffet de la cafétéria. Alerte TMI: cette merde était comme un smoothie mousseux. Mon trou du cul n’a toujours pas récupéré.

Le troisième matin, un regard de désespoir et de panique a commencé à s’installer sur les visages des ravers alors qu’ils réalisaient que, oui, il ne restait qu’une nuit. Tout le week-end, un gars nommé Sergent Buzzkill avait averti les gens de ne pas ramener de substances illicites en Amérique. Les fêtards semblaient prendre garde parce que les gens distribuaient des médicaments gratuits comme s’ils étaient des cartes de visite. Sur la cinquième offre, j’ai finalement acquiescé et laissé tomber de l’acide. Appelez ça la pression des pairs, appelez ça la fin de #YOLO, mais tout le monde, des fêtards aux artistes, trébuchait sur la plage. Je ne laisse pas tomber les noms, mais en regardant les pupilles dilatées et les regards de mille mètres de certains des DJ en coulisses, je suis surpris qu’ils l’aient suffisamment gardé ensemble pour passer à travers leurs sets. Les seules personnes sobres sur l’île étaient des employés de croisière philippins regroupés en petits groupes sous des palmiers regardant avec incrédulité alors que des filles blanches pour la plupart nues twerkaient leurs prêts étudiants devant elles.

J’ai regardé dans un état d’incrédulité à moitié hébété alors que l’hélicoptère de Pharrell descendait sur l’île (avec trois heures de retard, bien sûr) et que son entourage se dirigeait vers la scène pour qu’il puisse se frayer un chemin à travers quelques tubes. Il semblait être la seule personne à bord du navire à ne pas être au courant de l’ambiance du bateau et le navire n’appréciait pas son attitude.

L’un des aspects les plus intéressants de Holy Ship est la désintégration de la fracture entre artiste et fan, comme l’explique peut-être mieux ce « lil minx » collé:

BRUIT SOURD: Dis-moi ce qui vient de se passer.
Pastied minx: Alors je suis juste en train de me détendre au bar et mon copain me prend à boire et tout d’un coup, ce gars, je ne savais pas qui c’était, est venu me voir et m’a demandé d’où je venais et m’a dit qu’il venait de Toronto et peu importe. Je lui ai donné une carte de visite sur laquelle figuraient nos noms instagram. Il a dit: « Puis-je vous offrir un verre? »et j’ai dit: « En fait, mon copain m’achète un verre » et il a dit: « Oh, eh bien, vous pouvez récupérer cette carte de visite, alors. »J’ai dit: « Tout va bien, nous serons juste amis » et il a dit: « Non merci, je vais bien. »et à gauche. Après, une fille est venue vers moi et m’a dit: « Merde, ce gars est mort dans les Zeds! »

Tu penses que c’est un connard maintenant ?
Non, il est froid. Si j’étais lui, je ferais la même chose.

À la troisième nuit, la vie à bord du navire avait fait des ravages. Shlohmo a lancé les choses sur la scène principale avec sa marque de minimalisme bancal et post-trap (est-ce que je viens d’écrire cette phrase?), mais la plupart des gens étaient trop frits pour l’obtenir. L’un des frères Disclosure a essayé de faire monter la foule avec un « C’est la dernière nuit » typiquement britannique — l’un d’entre vous est-il prêt?! »et la réponse était au mieux tiède. La moitié du bateau avait perdu sa voix à ce moment-là et l’autre moitié était tellement épuisée qu’ils pouvaient à peine rassembler un « woo » ou un bras levé.

Bien que la soirée ait démarré lentement, les choses s’étaient accélérées à minuit. Claude VonStroke était si bon qu’il a failli détourner le deuxième set surprise de Tiesto en dansant là-haut comme une go-go girl et en provoquant un chahut. Après un certain nombre de tentatives, Zeds Dead a finalement rempli sa promesse en tant que partants de soirées de basse lourde couvrant tout le genre. Leur son s’est traduit dans le cadre intime du salon Noir et blanc beaucoup plus que sur les scènes principales du festival par le passé.

Les escrocs ont clôturé le salon avec certains des airs 4×4 les plus sombres que j’ai jamais entendus. Il l’a surnommé son ensemble de « musique de drogue ». Cette merde était brutale. Griz a passé les heures restantes du crépuscule à bord à se promener avec son saxophone et à sérénader les gens avec « Careless Whisper » de George Michael. »J’ai emprunté une bouteille magnum de Grey Goose derrière l’une des étapes et j’ai trébuché en ressemblant à un rudeboy badass jusqu’à ce que je m’évanouisse dans ma cabine, pour être surpris par un membre du personnel de croisière indonésien grincheux qui me criait au visage deux heures plus tard sur la façon dont je devais descendre du bateau. Je n’ai jamais connu un sentiment de choc comme le moment où elle m’a sorti de ce tourbillon d’épuisement.

Et puis c’était fini. La fille devant moi en ligne a menacé de vomir sur la sécurité intérieure à la sortie. Quand c’était mon tour, le gars m’a demandé si j’allais bien parce que mon bras tremblait. C’est un navire sacré pour vous: je suis entré dans un journaliste érudit et j’ai trébuché sur un mécréant spastique. Je pensais qu’EDC était la fin des parties électroniques, et en termes de budget, rien ne sera jamais égalé. Mais le navire sacré a été l’une des expériences les plus absurdes de ma vie, et j’ai les lésions nerveuses (et une cargaison de souvenirs honteux) pour le prouver. Mets ton cul sur la liste d’attente.

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